Sin noticias de la cordura

Pues sí, he llegado a la conclusión de que este mundo está perdiendo la cordura, y lo peor de todo es que me encanta. La gente cada vez es más irreverente, descarada y las situaciones cotidianas están tomando un toque de irrealidad que rozan el absurdo.
Mi lógica siempre me ha permitido llegar al opuesto y ser consciente de ello. El distinguir (o creer hacerlo) entre lo lógico y lo absurdo me ha llevado a poder, desde un punto de vista casi obsesivo, actuar de forma más o menos alternativa y estudiar las reacciones en el personal. Pues todo se ha ido a la mierda: últimamente la gente actúa tan impredeciblemente que sólo puedo limitarme a observar asombrado y reír a carcajadas, porque ni participar puedo: me supera.
Las noches de los fines de semana son un reto continuo: junta a gente diferente y dales de beber, obtendrás un variopinto mundo alternativo que no tiene nada que envidiar a Alicia en el país de las maravillas, con actores secundarios que aparecen y desaparecen después de una actuación estelar, junto a sombras y atrezzo de una sola frase: obtendrás una performance de tal magnitud que a ratos me veo coprotagonizando aquella película llamada "jo, que noche" (After hours) de Scorsese, referencia básica para entender qué le pasa a uno cuando la noche empieza a desmadrarse.
Y ahora me pregunto ¿será el calor, el alcohol, ambos o es que el mundo se va al garete? joer, sería maravilloso

Se nos jodió Soraya

Soraya, intentando resistir la ventolera que la barrió

El sábado acabé realmente cabreado. Ya no entiendo qué pasa a España en Eurovisión, claro que tampoco entiendo qué coño les pasa a los Españoles con Eurovisión.

Respecto a lo primero. No sé, enviamos a una cantante que canta bien (cosa importante), que baila bien y es guapa (cosa aun mas importante) y que monta un buen espectáculo (cosa importantísima) y nos ignoran como a imbéciles. Es como si el resto de Europa viera a España como los marginados del Sur. Luego sale un niñato con un violín con una canción mema y repetitiva y con un grupo de saltimbanquis dando volteretas y gana el concurso por 400 votos. Después de este año, propongo que recojamos el poco orgullo que nos han dejado y nos retiremos, como Italia. No tenemos nada que hacer contra una Europa fragmentada en mini-repúblicas soviéticas y países nórdicos que hablan más o menos el mismo idioma. Alguien propuso que de cara a los próximos años, España se fragmentara rápidamente en estados como Cataluña, Pais Vasco, Galicia y si me apuro hasta Cuenca. Claro que a ver quien piensa que el pais Vasco va a dar 12 puntos a .... claro que ya no es España... ¿a Castilla? Bueno, Soraya es Extremeña, sería un lio un poco grande.
Bueno, también podemos anexionar a Europa paises como México, Colombia o Costa Rica (no es tan descabellado, que alguien me explique qué hace en Eurovisión Armenia o Israel) que seguro que tienen más orgullo patrio por España que Lituania por Rusia.

A mí me gusta Eurovisión, siempre me ha gustado el tufillo demodé e hipersaturadamente kirstch que destila un concurso de resultados relativamente obvios donde paises tan innovadores como Albania o Andorra se pelean por meter una rubia que cante en inglés como símbolo de orgullo patrio. Además, me gustaba el frikismo (que parece ser que acabó el año pasado) de algunos países. Después del Chiki-Chiki habíamos vuelto a llevar a una cantante "normal" ¿y así nos lo pagan? ¿que pasará el año que viene? Está claro. Si volvemos, la gente eligirá a lo más surrealista que vea, y estoy casi seguro que saldrá elegido para representarnos algún "espíritu libre" como Tamara o algo peor. Se lo merecen.


Otra cosa diferente es oir a los españolitos hablar de su "representante" cuando ya saben que ha perdido por goleada. Eso me hace gracia porque me recuerda a la Selección Española: antes era una mierda que nos abochornaba, ahora son dioses del olimpo. Somos jodidamente hipócritas. He tenido que oír que si la tía era una borde prepotente (claro, la bordería puntua negativamente en un concurso de canto... coño que esto no es un reality!), o que la canción era mala malísima (¿eurovisión=calidad? jajajaja), que nos boicotearon por no emitir la semifinal (Claro, la mas afectada por no emitirla, Andorra, nos boicoteó con 12 puntos) o que nos castigaban por el Chiki-chiki (¿y a Irlanda por el pavo ese que llevó el año pasado también?)... Que no, que no hay que cargar contra lo nuestro, que Soraya era una dignísima contrincante en un concurso amañado inconscientemente por los que votan a los que entienden o tienen lazos culturales. Bravo por Soraya (y por la turca que enseñaba pata, pero que no sé qué cantó)


No sé qué resultados tendrá este certamen en la carrera de Soraya, pero no se merece esto. Supongo que irá con la cabeza bien alta pero con la espina de ser penúltima en la mierda de Eurovisión 2009.

Convivir con el señor Influenza A

La vida es jodidamente jodida. Uno quiere disfrutar de una caña en una terraza y tiene que firmar una hipoteca para pagarla. Los bares se quejan por la crisis y los impuestos pero no pasan la bayeta y, al acabar la caña, te llevas pegado en la manga dos huesos de aceituna, tres palillos y 6 millones de virus de la gripe porcina....
Me encanta la idea de una pandemia. ¿Por fín? Visto que lo del meteorito de los cojones siempre pasa de largo, aun queda esperanza con la virus que nos convierta a todos en zombies devoradores de cerebros y con estética Kiss. Ell problema es que tiene que llegar a China, mezclarse con la gripe del pollo y crear el virus X: la gente toserá y junto con las vísceras y la cena de la última noche ahí estará, el gran virus que creará aliens chiquititos que todos tendremos como mascotas.
El 95 % de la población sucumbirá, incluida la tía pesada del anuncio de ING, los testigos de Jehová y Belén Esteban. Entontes yo me retiraré a una isla desierta con mi PSP y un cargamento de macarrones de sobre en salsa verde y disfrutaré de comer gusanos y sapos vivos, como hace el tipo ese de los documentales de cuatro, que siempre anda por ahí levantando piedras y lanzándose por acantilados (El Calleja ese no, que es un inútil al que le llevan la mochila y lo más que ha hecho es tomar sopa de criadillas en Nepal, bueno, también pelotea a ZP, que ya tiene su mérito).
Así que... a disfrutar del apocalipsis

En lo más crudo del crudo invierno

Uno lleva todo el invierno esperando que llegue el buen tiempo, y cuando por fín llega marzo y un día soleado, y decide salir en mangas de camisa, debe volver a casa acojonado por la temperatura que hacía en pleno Paseo del Prado de Madrid. No sé cómo sigo vivo

Empiezo a pensar....

...que algún día debería actualizar este blog, pero entre trabajo (hay que cuidarlo, tal y como está el panorama) y la tontería irrelevantemente adictiva llamada "facebook" con la que he topado, no tengo mucho tiempo libre para pensar, y menos para pensar en qué poner para marcar una distancia con otros blogs del gremio. ¡La originalidad cuesta!

A ver, reconozco que el facebook es una estupidez, consistente en "yo pongo fotos, tú las ves y opinas, y yo me hago socio del club de inodoros con aroma a tomateras y tú lo ves en mi muro y te parece bien, y todos queremos, como en la canción, tener un millón de amigos para ser el más guay y que el club de inodoros con aroma a tomatera sea lo más inn de la red". Veo a gentecilla con 650 amigos y me pregunto, ¿esta persona de verdad conoce a alguien? ¿ha salido alguna vez de su casa? Porque a mí me ha agregado Jeremy Washington Irving Bermúdez y como que no estoy dispuesto a saber nada de su vida, en parte porque me importa un carajo quien sea, y en parte por joder su supermegagrupo guay de amistades internacionales. ¿Tengo amigos en facebook? Pues sí ¿son mas o menos conocidos? al menos, sé quien son ¿es una payasada? pues también, pero anda que me río poco....

Malditos matasanos...

holaaaaaa! estoy aquí para putearteeee

Soy un puto hamster, una cobaya, un bicho repelente que utilizan para experimentos, y estoy harto.
Odio, odio de verdad ir al médico. Es una sensación entre pánico y frustración que evito en la medida de lo posible. Ya puedo estar cojeando un mes con un esquince de caballo (que lo he estado), con una costilla machacada (que también he estado) o con un dolor de muelas como el que mató a Tutankhamón, que no voy al médico y menos aun sigo sus indicaciones de tomar pastillas o remedios químicos. Me supera.
Pues sí, fuí al médico porque me encontraba mal de lo mío; osea, taquicardias, tensión y cosas de esas que te matan de repente y, claro está, me tocó un especialista de lo más especial. No sé si el condenado quiere chupar de mi seguro privado, o es masoquista, o incluso quiere curarme, pero llevo hechas más pruebas que ni en un episodio doble del Dr. House.
El tío repelente ha hecho que me pinchen, que orine en un bote, que corra en una cinta como un hamster, ¡que me depile! gfrwxl!!! ¡(para ponerme electrodos con los que parecía un incubado de esos de Matrix), que me pinchen otra vez, que me hagan ecografías de mis vísceras y tropocientasmil putadas por el estilo, y cada vez que voy empieza a firmar papelotes solicitando más mientras no para de decir que estoy genial...
Encima, el puñetero me ha mandado algo que me hace tener menos pulsaciones que un koala, y creo que conforme pasa el día me voy ralentizando y al final me pararé como un reloj de pared, me ha dejado fino....
Sí, que tampoco es para tanto, que hacerse pruebas es bueno y que blablablabla pero os aseguro que un día de estos dimito de mi condición de miembro de la sociedad. He dicho.

Mis propósitos de año nuevo

Lo siento, es odio patológico por esta marca....

Destruir, ese es mi propósito. Acabar de una vez con todas las cosas que de verdad odio pero, eso sí, de una forma sutil....
Top 5 de Nominaciones:

- Nintendo. Debe ser destruida, por consolas con palitos, por consolas con mangos, por prostituir al pobre Mario Bross y hacerle comer setas alucinógenas, montarlo en coches y llegar incluso a hacerle pelear con pokémons. Por darle unos gráficos patéticos a Lara Croft y dejarla con una calidad digna del Spectrum.... y por convertir a los Sims en seres cabezones contranatura. Y por el brain training, que parezca super-entretenido de la muerte pintar sietes y nueves una y otra vez y, lo peor, que la venerable Amparo Baró acabe hablando sola perdiendo la chaveta.....

- El Marisco. Por que es increíble que una especie de crustáceo submarino (el equivalente marino de un insecto) esté tan bueno, y eso es como comerse una araña depilada. Por que un bichejo tan simpático con sus antenitas y sus patitas no puede acabar con la cabeza sorbida y despellejado de su exoesqueleto, ayudado a veces de un cascanueces. Por lo dicho, por que me jode que un bicho tenga que sufrir tanto...

- La Nieve. Para qué nos vamos a engañar, es un timo de la Naturaleza. Una cosa tan bonita y esponjosa, tan ligera y evocadora... resulta que al tocarla es una asquerosidad helada que cala los huesos y que, cuando te la meten por el cogote, es lo más parecido a una patada en los huevos.

- Los servicios de Atención al Cliente. Odio llamar a atención al cliente de cualquier servicio (móvil, telefónica, Gas, Electricidad) y, tras llevar quince minutos repitiendo secuencias de palabras tan estúpidas como "siguiente", "otro", "éste mismo", darme cuenta de que le estoy gritando a una locución grabada, para instantes después lograr hablar con una operadora de Guayaquil que me volverá a preguntar exactamente lo mismo que he relatado a la locución. También las malditas promociones especiales que surgen justo cuando acabas de darte de alta en un servicio determinado y a las que, por ser posteriores a tu alta, no te puedes acojer. La cara de tonto que se te queda sólo es comparable a la mala hostia....

- Los sms en cadena para felicitar la **** Navidad. Que sí, que es maravilloso que te acuerdes de mí y quieras ser tan, tan original como para reenviarme el sms que te reenviaron a su vez, escrito por alguien que debería haber cobrado derechos como la SGAE y que debe de estar cagándose en la madre de alguien al recibir 12 veces el sms que escribió tres días antes. Que fantástico, que se agradece.... pero tu esfuerzo es comparable a tirarte un pedo después de una fabada: Gracioso, pero previsible.

Navidades ideales

4 de Enero del año 3011, hemos pasado lo peor, pero aun queda un pequeño escollo para poder empezar el año. El ataque de las bacterias asesinas "Noelstrococos" del día 24 de diciembre fue superado con relativo éxito, sólo falleció un 11% de la población. El bombardeo tradicional de fin de año fue desolador, pero esta vez estábamos preparados y derribamos bastantes misiles-polvorones después del toque de queda de las campanadas. El Comandante González fue baja en la octava uva pero en general no podemos quejarnos por la ejemplar defensa que hicimos del árbol de Navidad. Mañana afrontaremos a los malditos robots-magos y sus regalos de destrucción masiva: Informes de inteligencia relatan nuevas armas más mortíferas llamadas "DS +3" que tienen algún tipo de toxina que ataca directamente al cerebro, así que nos adelantaremos al lanzamiento y atacaremos directamente a la cabalgata ...... maldita sea, vuelven a sonar las alarmas ...... otra vez los malditos villancicos....

FIN DE LA TRANSMISION

Miedo escénico

la invasión ha comenzado

Otra vez la Navidad... y no hay manera de quitársela de encima. Hoy me ha sorprendido este ¿arbol? de Navidad enfrente de la estación de Atocha. ¡Madre mía, si parece que ha aterrizado una nave imperial de la guerra de las Galaxias! Espero que encendida sea muy bonita, por que lo que es apagada, da un yuyu...
Y es que parece ser que lo importante es el cómo, más que el qué. Estamos en crisis, pero hay que disfrazarlo de un maravilloso y edulcorado sentimiento navideño, que me recuerda cuando de niño me iba de viaje y mi madre me decía que me pusiera ropa interior limpia, así, en caso de accidente, un calzoncillo sin zurraspas sería un punto a favor a la hora de la intervención del cirujano. Hoy en día lo importante no es que tengas un accidente y te caigas en una zanja, lo importante es que nadie te vea caerte...
Tocará pasar las Navidades, y las cenas navideñas, y las compras navideñas, y los regalos navideños, que este año se limitarán a una visita a las tiendas de los chinos... por cierto ¿por qué en TODAS las tiendas de los chinos pone "Alimentación - Frutos secos"? ¿Acaso alguien va a los chinos a comprar nueces? Vamos, debería poner "bebidas alcohólicas para menores y hielo", eso siempre se vende por mucha crisis que haya.
A todo esto, la invasión ha comenzado.... como todos los años. Que los dioses nos pillen confesados y libres de todo pecado (véase gula)

Defecto de fábrica

(No son los guisantes de mi cena, es mi virus)

Hala, lo he conseguido, me he resfriado. Sabía que tarde o temprano intentar seguir la moda de sudadera por debajo y camiseta con dibujo grunge por encima y pasear los sábados noche por ahí dando tumbos iba a llevarme al borde de la muerte. Ahora soy un amasijo de babas y mocos.... Por dios ¿como se puede perder tanto líquido por la nariz? Ya no gasto paquetes de clinnex, ahora voy directamente a por los paquetes de servilletas dobles del Carrefour: no hay que desplegarlas y son de un solo uso... Absorvente, dicen.... cada vez que me sueno los mocos con eso me acuerdo de las manualidades que hacía en el colegio, esas de papel de periódico mojado y escayola. Bueno, supongo que con el nivel actual de secrecciones tengo para hacer un par de ceniceros cada hora... qué coño, creo que puedo echar una mano en cualquier clínica de traumatismos varios, escayolando piernas.
Tengo la nariz irritadísima, y esto va a peor.... ante el dolor no he tenido más remedio que untarme vaselina por dentro y fuera, con lo que ahora, cada vez que respiro, tengo la impresión de que tengo un condón puesto en la nariz, y como tengo la costumbre de respirar, es una sensación de latex-vaselina de lo más desagradable. Todo con tal de no recurrir a la farmacología estándar, ya que me he enterado a mi vejez que el paracetamol es peligroso para mi salud. Achaques, achaques y más achaques. Y eso que yo soy un tío que nunca se queja por nada respecto a temas sanitarios. Puedo aguantar con dos esguinces (uno en cada tobillo) durante semanas, e incluso cogerle gustillo eso de correr haciendo "claka claka" ya que me sirve para pillar el ritmo de la carrera, o de tener una berruga en la mano que ya es como de la familia, a pesar de intentar congelarla, recortarla con las tijeras, quemarla y lo último que estoy haciendo: disolverla con ácido.....

Desastre, sí, lo sé.

Caóticos Catastrofistas S.A.

Para su información, comunico al personal presente que sigo más o menos vivo y que afronto este último trimestre del año con la franca esperanza de que acabe lo antes posible, eso sí, estoy hasta las narices de todo.
Si miro atrás veo que el año tampoco ha sido tan malo, que he dejado atrás amistades que siempre he considerado como pilares de mi equilibrio existencial* (y que he perdido sin saber muy bien cómo, todo sea dicho) y he reforzado otras que en un principio me parecían muy peregrinas, llegando a apreciar cosas y comportamientos que antes siempre había pasado por alto. Sigo siendo el mismo y me siento más o menos orgulloso de mí, con mi estabilidad caótica*, mi catastrofismo extremo* y mi paranaoia autocomplaciente*. Eso sí, quiero agradecer a quien me soporta, a quien me aprecia y sobre todo a quien diariamente me ve el careto, que eso sí que es un continuo estado de "situación crítica*" y no lo que ocurre con la Bolsa. Advierto que en persona soy mucho más majo, y que lo que véis es lo que soy (bueno, lo que leéis, ¿eh...?)


Glosario:

- Equilibrio existencial: aguantarme día a día, ya sea por mí mismo o por otras personas de igual o diferente sexo.

- Estabilidad caótica: Que sé explicar en qué consiste el principio de incertidumbre de Heisenberg pero no me acuerdo qué he cenado hoy.

- Catastrofismo extremo: siempre va a pasar algo malo, y si no pasa, no es que no haya pasado, sino que no nos hemos dado cuenta de ello.

- Paranoia autocomplaciente: ver vídeo "soy un disfraz de tigre" un poco más abajo de de este post. Sobran más comentarios.

- Situación crítica: véase rutina, día a día.

La muerte me persigue

(joer, el comodín de esta baraja es muy raro)

Me sorprende mucho que la gente tenga pánico a la muerte, pero creo que es culpa de la cultura occidental, que nos enseña a evitarla y temerla de una manera obsesiva. Mas aún, tenemos una religión que nos explica continuamente que hay un paraíso tras cruzar la puerta donde viviremos eternamente en armonía.... Si es así, ¿qué tememos? Es incomprensible.
El tema religioso lo veo más o menos lógico. Con el paso de los siglos, el hombre ha tenido que idear un panorama que trate de explicar que nuestra vida es algo más que vivir unos cuantos años con la seguridad de que antes o después todo se va a acabar, entonces hemos ideado todo un variopinto muestrario de rituales, teorías y explicaciones a cual más inverosímil que trate de consolar nuestra triste realidad: que todo tiene un fin, hagamos lo que hagamos por evitarlo o por crearnos ilusiones de inmortalidad.
¿Y todo esto a qué cuento? pues nada, que llevo unos días viendo la guadaña por ahí.... que la sensación se convierte en obsesión y que me resulta cuanto menos gracioso que me haya montado una película apocalíptica sobre este tema. Si encima unimos a esto el hecho de que esté taquicárdico perdido y con la tensión de un colibrí (¡hay que ver lo que le late el corazón a ese bicho!), tengo un menú degustación como para compartir menú y tertulia conmigo. Pero ojo, no soy pesimista, supongo que es una faceta más que acabará cuando tenga que hacerlo, si no la palmo antes, claro, jajajajaja.